La Trilogía del Tipo del Ozono

Hola

Aviso: Este es el primer post de una trilogía que se completará en los siguientes posts (tienes que hacer clic abajo para poder seguir la historia).

Lo bueno de esto de ser el friki de la familia es que la gente de mi entorno “compite” por colar sus historias en mi newsletter:

“Paco, el otro día fui a una tienda que…”.

“Mira lo que me pasó en este restaurante…”.

Y yo lo agradezco. Trabajo que me quitan.

La historia que inspira los tres próximos posts es un caso real que le ocurrió a mi mujeres su negocio.

Y cubre todo esto:

  • Prueba social.
  • Cómo aportar valor.
  • Cómo perder testimonios.

Para aprender de estos posts, solo necesitas no hacer lo que hizo El Tipo del Ozono.

Y, una vez hecha la introducción, vamos con el aprendizaje de hoy.

La cosa es que a mi mujer le recomendaron una máquina de esas de ozono que sirven para curar la gripe coronavirusera y lo que se le ponga por delante.

Por lo poco que entendí del folleto, la base científica de las máquinas esas tiene mucho que agradecer a que La Tierra sea plana o algo así.

La cosa es que El Tipo del Ozono se nos coló en el local.

Primer argumento de venta que nos soltó: Elimina olores.

Esto es un poco arriesgado, la verdad. Es como cuando le regalas colonia a alguien, ¿acaso no te gusta como huele? No sé, hay regalos (y argumentos) que los carga el diablo.

Lo que sí nos quedó claro, por el olor a tabacazo que traía El Tipo del Ozono, es que él no lo usaba. O que el accesorio para conectar al mechero del coche no va de serie con el aparato. Y eso que había mascarilla de por medio.

Me recordó aquella vez que uno de mis clientes puso la cara de un actor en un testimonio de su página web. Un fracaso de prueba social.

Se ve que la cara de póker de mi mujer le puso en guardia y pasó al ataque… y ahí se vio bien en qué consisten este tipo de negocios.

También fue una clase magistral de cómo tirar a la basura tus mejores cartas como vendedor.

Pero eso te lo cuento en el siguiente post, que si no, me quedo sin tiempo para decirte que todos los emails que necesitas para no fracasar como El Tipo del Ozono los tienes en este enlace:

https://remitentes.com/emails-infinitos

Un abrazo,

Paco Vargas
Email Marketing & Automatización

PD. Lo del siguiente post es tan ofensivo que me da hasta vergüenza ajena escribirlo.

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